Онлайн школа самообразования педагога и руководителя

Мы помогаем достигать профессиональной эффективности педагогам, даже если у них совсем небольшой стаж работы

Как общаться с подростком, чтобы он доверял нам

Вы наверняка знаете, что подросток – это человек в возрасте примерно от 10 до 15 лет. Как правило, его особенностью является неустойчивое эмоциональное состояние. Очень точно одной фразой этот возраст охарактеризовал Гете: «Ликование до небес — печаль до смерти». Чувство самооценки человека в этот период жизни полностью зависит от реакции окружения на его действия. Он хочет быть популярным. Мы ужасаемся тому, какие вызывающие действия он совершает.

Поэтому счастлив тот человек, которому в возрасте около 14-15 лет не приходилось слышать от своих родителей высказывания, вроде: “Ты ничего не хочешь делать, только гулянки на уме! Будешь туалеты мыть, улицу подметать!!!” И прочие вариации на тему.

Таланты и комплексы

В лучшем случае подросток будет сбегать при любой возможности в свою компанию, ведь там его ценят таким, какой он есть. Там-то знают, что он талантлив: он умеет прекрасно рисовать карикатуры на учителей, петь, смеяться, слушать… Без него в компании серо. Он лучше всех в мире может поддержать друга в трудную минуту, он придумывает самые гениальные глупости!

Любой подросток 15-ти лет талантлив! Хотя бы потому, что он умеет общаться и дружить. Любой подросток 15-ти лет, доведенный родительским непониманием до срыва, искренне считает: “Меня все любят и ценят, кроме вас!” Родителю не по душе такая постановка вопроса, и он отвечает: “Нашел компанию бездарностей и хулиганов! Да по ним милиция плачет!” Ребенок выдержит любое оскорбление в свой адрес, но за друзей он готов биться насмерть, ведь его понимающие друзья – это то немногое, что у него есть.

Мало того, что родители не желают видеть наших талантов (это полдела), но они еще и прочат нам безрадостную взрослую жизнь, тем самым унижая не только нас, своих детей, но и многие, совершенно необходимые в жизни профессии: дворника, нянечки, уборщицы… Вот где потрясающая бездарность! – Формировать в ребенке представление о низшем слое «второсортных» людей, учить ребенка смотреть на них свысока.

Помимо этого в нас самих раз за разом зреет чувство умаления собственного потенциала и возможностей, насаждаются комплексы ненужности, неуспешности, бездарности, тОлпы страхов. В результате, многие подростки впоследствии так и не пытаются поступить в институт – зачем, если все равно не поступить, ведь родители «втирали» это каждый день! Некоторые молодые люди возмущаются и поступают назло, чтобы доказать родителям. Не слишком хорошее начало для большого профессионального пути. Что хорошего может получиться, если у начала стоит злость и ненависть? Часто оказывается впоследствии, что этот институт не подходит по профилю молодому человеку, он его бросает к саркастической радости собственных родителей. И чувство неуверенности и собственной ненужности, неуспешности, бестолковости, остается на всю жизнь.

Родительский долг

Что вам нужно, родители? Чтобы ваш ребенок стал бестолковым, беспутным? Вы сравниваете его с Петей, Лешей, Аней, которые, на ваш взгляд, более толковы. Но и их родители внушают им неуверенность и страхи. Так появляется целое поколение апатичных, безвольных неудачников. Если уж вам так хочется упрекнуть своего ребенка, то сделайте же это в других словах: “Ты же можешь! Ты же талантливый! Тебя же не просто так любят твои друзья!”. Здесь ведь родитель говорит своему ребенку то же самое!

Ругать нужно научиться так, чтобы это окрыляло. Чтобы давало ребенку возможности и открывало перспективы, горизонты, а не обрывало дороги и надежды. Это родительский долг. Если, конечно, вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок вырос свободным и успешным.

Ведь задумайтесь, воистину: дальше – больше. Родители, упрекающие своих детей в серости и никчемности, не успокаиваются и тогда, когда «ребенку» исполняется 30 лет. Заставляет неизмеримо страдать тот печальный факт, когда родители и во взрослой, семейной уже жизни своего ребенка не умеют перестроиться, то тут то там грубо вмешиваясь в профессиональную и личную жизнь своих детей: «Среди твоих друзей просто нет людей, которые бы многого добились в жизни! (Читай: «зарабатывают кучу денег»). Нет успешных людей. Вот и ты не желаешь к этому стремиться».

Забота или уничтожение

Спрашиваешь такого родителя: зачем вы говорите это? – Отвечает: «Но я же забочусь, переживаю. Как же они дальше жить будут?». В чём же здесь истинная забота? Неужели в том, чтобы всю жизнь насильно стараться переделывать своего ребенка? Пытаться сломить его? Всё существо молодого человека противится этому. Но как же объяснить родителям, что его друзья – успешны?! Успешны хотя бы потому, что не «позаботились вовремя пролезть куда-нибудь и спокойно сидеть на этом теплом месте до пенсии», имея гарантированный, год от года растущий доход, непыльную (но и никому не нужную) работенку, создающую лишь иллюзию социальной значимости; возможность уходить с работы ежедневно в 17:45; имея обеденный перерыв и гарантированный ежегодный оплачиваемый отпуск.

Как объяснить, что друзья – успешны, потому как выбирают свой, уникальный путь – путь без пожизненных гарантий, полный неожиданностей, живой, изменяющейся и развивающейся жизни? Как объяснить родителям, что успешны и те друзья, которые жертвуют карьерой ради достойного воспитания сначала детей, а потом, много позже – и внуков; успешны друзья, живущие свободой творчества; друзья, посвятившие себя педагогике, к примеру, а значит – и вечным бессонным ночам, горам непроверенных тетрадей; друзья, чуть ли не ночующие на своем рабочем месте – в школе – перекрестке сердца и судьбы?

Как? Как растолковать заботливым родителям, что они насилуют личность, пытаясь в качестве жизненной модели предложить ей чужую или свою (родительскую) нереализованную программу? Программу, которая не сработает, а лишь – закономерно — приведет к болезням, непониманию, отчуждению.  И снова – комплекс «серости», никчемности, неуспешности…

Далеко идущие последствия

Кредит доверия – вот истинная потребность существа любого человека, и, в первую очередь, ребенка. Если ребенок не ощущает вашего доверия, то у него и нет стимула стремиться к тому, чтобы быть лучше, честнее, мудрее. Кредитование в сферу доверия – это самый ненадежный вклад. Кредитор никогда не бывает уверен, что его вклад «принесет дивиденды», прибыль. Невозможно также и отследить, на каком этапе продвижения находится кредит. Но прибыли заведомо не будет, если нет самого кредита.

В глубине души абсолютно каждый (даже самый «трудный» ребенок, да и человек вообще) мечтает быть успешным, признанным, значимым, моральным, честным и т.д.  Как мы (родители) распорядимся этой мечтой – дело наше, так сказать, «хозяйское». Но гораздо важнее не только для гармоничного развития ребенка, а также и для нашего собственного развития и духовного роста – перестать считать себя «хозяевами» своих детей. Перестать позволять себе в запале, в приступе ярости, говорить ребенку оскорбительные, унизительные слова, создающие ему мотивацию на долгие годы вперед.

А как одаренные дети?

Другая крайность, сводимая абсолютно к тем же результатам, преследует одаренных детей. Они, поверьте, страдают не меньше своих «бестолковых» ровесников. Учителя и родители быстро смекают, что к чему, и начинают щеголять словами: “честь семьи, гордость школы, ты же не хочешь быть таким, как эти…”, возлагая на неокрепшего 15-летнего подростка непосильное бремя ответственности. Он чувствует, что не может подвести взрослых, и поэтому должен стараться. Старание не по внутреннему велению, порыву души, а по внешнему долженствованию! Вы когда-нибудь пытались написать рассказ или стихотворение «на заказ»?.. Но, чем больше старается ребенок, тем большего от него хотят ненасытные взрослые. Подросток становится нервным и раздражительным, т.к., с одной стороны, он хочет помочь взрослому, а с другой стороны – он очень боится ошибиться, ему не остается личного времени на любимые занятия, друзья вокруг начинают хихикать за его спиной, и он улавливает обрывки фраз: “Любимчик… мягкотелый… шестерка…”. Это становится настоящей трагедией для ребенка, и из прекрасного, талантливого ученика и ребенка, он вдруг превращается в апатичного хама и грубияна. А его успехи и достижения с каждым днем становятся все ниже уровнем, пока не доходят до самого крайнего предела. “Почему я? Почему всегда я?”- самый распространенный вопрос со стороны такого подростка.

Ну и как общаться с подростком, чтобы он доверял? – «Метод Штирлица» и другие

Наши дети хотят, чтобы мы их слышали и нуждаются в дружеских отношениях. Взрослый должен стать другом, а не лидером. Потому что общение с подростком возможно только на равных. И для такого общения на равных мы должны научиться не только что-то говорить, объяснять, доказывать – это мы и так умеем. Мы должны еще научиться дружески спрашивать. Именно дружески, а не то, что мы в результате многих педагогических наблюдений назвали «методом Штирлица»: «Все равно я все узнаю, что бы ты ни скрывал»…

Вот что советуют психологи. К примеру, ребенок очень эмоционально говорит родителю: «Ну почему ты мне не веришь?! Всегда!»

Озадаченный родитель, который всю жизнь пытался выстроить отношения на доверии, может начать оправдываться: как это всегда? Почему ты так считаешь? Это «метод Штирлица». Он демонстрирует нашу слабость.

Правильный «тон» здесь – дружеские вопросы. Например: «А как мне надо говорить с тобой, чтобы ты понимал, что я тебе верю?»

Когда вы впервые попробуете прием дружеского общения с подростком, вы удивитесь, как внезапно озадачится ваш ребенок. Он моментально поймет, что это что-то новое. И что действительно, как? И еще подумает о том, что возможно напрасно выговаривал своему родителю. Он задумается! И будет в себе искать ответ на этот вопрос, который покажется ему действительно важным. В такие моменты подростки начинают осознавать себя. Отношения медленно выравниваются…

Еще один совет психолога, направленный именно на осознание подростком себя. К примеру, ребенок говорит: «Ненавижу школу! Никогда больше не пойду туда!» Обычно мы опять включаем «метод Штирлица»: Почему?

Дружеское участие подразумевает совсем другую постановку вопроса и помогает переключить негатив на позитив, правда для этого нужно последовательно пройти несколько шагов.

— Ты не хочешь больше идти в школу, чтобы…?

— Чтобы больше никого из них не видеть!

— А видеть ты их не хочешь, чтобы?

— Чтобы не слышать, что они мне говорят!

— Ты не хочешь слышать, что они тебе говорят, чтобы…

— Чтобы они не приставали ко мне, что я заучка…

— Одноклассники называют тебя заучка и тебя это обижает.

Здесь по методу активного слушания нужно выдержать утвердительную (а не вопросительную) интонацию и сделать паузу. Пусть ребенок, который раскрыл свою настоящую проблему, расскажет подробнее, что у него происходит в школе. Выговорившись взрослому, который искренне и заинтересованно готов его слушать, он испытает облегчение и, возможно, сам найдет выход из ситуации.

Это стоит попробовать, правда?

На нашем курсе по воспитанию мы подробно разбираем такие вопросы и учимся овладению ключами, помогающими эти ситуации разрешить.

Контактная информация:

E-mail: aksioma-online@yandex.ru

Политика конфиденциальности

Публичная оферта

 

Подпишитесь на наши новости в соц.сетях и вы всегда будете в курсе самых актуальных событий: